Policías en acción

El tiempo y las cosas pasan tan rápido que no dejan de asombrarme en pleno siglo…. XXI ... ¿no?.... y lo peor de todo es que hay hechos que a nadie asombran y parecen ser normales cuando en realidad superan lo pretendidamente humorístico de este blog. Ocurre que aquí cerquita nomás de mi casa, como he dicho en alguna otra columna, en el nunca bien ponderado Barrio Hipódromo de La Plata, hace un tiempo abrió un negocio que parece ser una pollería , pollajería o venta de pollos (como se diga) . El negocio en cuestión trae muy buenos productos de campo y poco a poco ha ampliado su oferta. Hace un tiempo trajo chorizos caseros, pescado, carne y distintos bichos en escabeche: cuises, mulitas y conejo….¡inclusive hasta ñandú! , cosa que realmente llamó mi atención pero no me atreví a lastrar porque oí que los ñandúes están en riesgo de extinción y me pareció que era como morfarme un tigre blanco o un demonio de Tasmania. Con el tiempo amén de carbón y palitos para encender el fuego, incorporaron, fideos, arroces ,bebidas y artículos de limpieza, que poco tienen que ver con lo autóctono pero que me sacan de apuro , pues mientras espero para comprar milanesas de pollo , suelo pensar en el natural proceso digestivo y agrego a mi compra lavandina y pastillas desodorizantes para el inodoro. A esta variedad artículos agregaron hace poco un mostrador adonde expenden lácteos , fiambres y quesos.Más tarde pusieron un exhibidor de lo que se llaman snacks: papas fritas, chizitos y conitos, de esos fabricados con distintos tipos de polipropileno expandido y sal, que se usan en los cumpleaños para acallar a los niños inquietos y revoltosos, intoxicándolos para que no rompan los cocos. Hasta ahí uno va tolerando en función de su comodidad la ampliación de rubros, que hace que ya no sea una pollajería y que pondría en un brete a los inspectores municipales, si alguna vez recorrieran mi barrio, porque como muchas cosas de la vida y los sentimientos, el negocio en cuestión es algo difícil de definir. Como hecho anécdotico , pero que bien puede hablar de la contundencia de los alimentos que allí se expenden, debo decir que el local está atendido por tres robustas mujeres , con algún grado de parentesco que no alcanzo a definir. Las tres pasan, holgadamente, los cien kilos, y se suma al conjunto un muchacho dueño del negocio y pariente de las antedichas señoras, que también supera esa marca en la balanza y que si no regenteara ese negocio, tendría un gran futuro como custodio, levantador de pesas o integrante del panel del programa televisivo “Cuestión de peso”. Es sabido que la gente para discriminar es mandada a hacer, de manera que cuando digo que los productos de allí son muy buenos y doy la dirección del local descripto, muchos exclaman , ¡Ahhh!... ¡el almacén de “los gordos”…!El tema es que en este afán expansivo de incorporar nuevas cosas ,el local en cuestión ha hecho una adquisición que aunque ya se ha visto en otros negocios de la zona no deja de ser sorprendente para mí. Y es que desde hace unos días está en el negocio un policía con su arma reglamentaria su chaleco antibalas. Claro , alguno dirá, ¿Qué tiene de raro si ahora muchos negocios pagan una custodia por la ola de asaltos? Lo raro para mí es que el policía esta atrás del mostrador, tomando mate con bizcochitos entre los fornidos dueños, eso sí, empuñando una pistola rotuladora con los que remarca precios de productos ( con muy buena puntería) …. e inclusive…. ¡trayendo milanesas recién hechas en la trastienda para ponerlas en la heladera exhibidora! Tal vez por la escasa actividad deportiva de esas rutinas, o siguiendo la línea expendedora, en las ultimas semanas al policía lo veo más gordito.... ¿Será parte del nuevo modelo de integración del personal policial a la comunidad? ¿Una nueva forma de ataque a la delincuencia, para que el chorro , en vez de un garrotazo de goma reciba un sticker con un precio nuevo en la nuca o una milanesa de pollo por el mate? ¡No me quiero imaginar como ayudan los policías que custodian el cabaret de la otra cuadra, no me quiero!

Empiezan las clases.... un texto de regalo junto con la mochila de" Revista Jardincito"

¡ EL NENE ME PISÓ EL JARDIN !

Pocos días en la vida de una persona son tan emocionantes como el primer día en que su hijo entra al jardín de infantes. Y pocos también tan dramáticos.
Porque por empezar las clases comienzan en marzo, fecha en que mientras los jubilados disfrutan remojando sus várices en San Clemente, con los 36º que nos mezquinó la primera quincena de febrero, usted está con zapatos, camisa, la cámara de fotos a cuestas y el plomo de su suegra, compartiendo sanamente y en familia el reducido espacio del salón de actos del jardín junto con 463 salames que igual que Ud, están sudando los ravioles cantando desafinadamente el himno.
Pero éso no es todo: detrás y a los costados suyos están los que gracias a la tarjeta de crédito (que recibieron del banco sin ni siquiera solicitarla) se compraron una cámara de video en cuotas y cual Spielbergs del subdesarrollo están forcejeando por obtener una toma aérea de su pibe con luces de 500 watts "disculpá, pero hay poca luz ¿viste?" . Sí, - piensa uno – pero pasáme el bronceador….
Para alegrar la velada una maestra pone en el Winco uno de María Elena Walsh.
_"Poné uno de Catupecu!!!! " grita uno de la última salita con cara de repetidor , un tatuaje en el brazo y más años que Matusalén.
La directora improvisa - mientras se seca el sudor del bigote - un encendido discurso que remata con un el clásico pedido de ayuda a la cooperadora,
Ajeno a ésto se divisa una polvareda entre la tropa de pintores multicolores, que no es otra cosa que una revolcada por el piso de su hijo y otros delincuentes de su salita con lo que fue motivo de preocupación para padres, tíos y abuelos: el pintor amarillo patito que a esta altura ya es el patito feo.
Y su niño ya queda como un desgraciado, pobrecito. Porque no faltan aquellas madres desubicadas que se pensaron que el primer día de jardín era el desfile de Giordano en Pinamar. Pintores impecables con puntillas, bordados, cuellos anchos, volados, lentejuelas y mil distintos tonos de verde pá ver quien llama más la atención.
Pero ya la fiesta terminó. Marche la bandera de ceremonias para la dirección, al winco y al disco del himno lo acovachó la portera, y las maestras con la listas de alumnos bajo el brazo empiezan a aplaudir . Cada quien con su cada cual, cada ternero a su teta es el modo de mamar….
Y los pibes no quieren saber nada, claro. El pasillo del jardín es el muro de los lamentos .Aunque las maestras se llevan a los enanos de jardín haciendo trencitos, por los gritos de terror eso parece el tren fantasma.
Las madres contienen el llanto y empiezan a chusmear entre ellas en la vereda, y se consuelan entre sí diciendo
_ Y bueno… es el período de adaptación .... -Claro que nadie sabe si es para los nenes o los padres….
Los papás, para pasar el mal trance, junan alguna ex- novia del barrio que trajo un pibe a la otra salita… “mirá la Gladys… todavía esta buena…" -piensa más de uno tratando de olvidar la imagen de su su hijo llorando mientras se lo llevaban a la rastra a la salita.

Y de a poco la barra se va dispersando, entre chistes malos, saludos a conocidos, comentarios sobre lo docentes nuevos…. pensando en lo largas que se van a hacer las horas hasta rescatar a sus niños de esa bruja, esa arpía, esa desalmada, esa joven con manos de tijera, esa usurpadora de afecto …que es la maestra jardinera.

(Va forrado en papel araña a las queridas docentes y a los padres primerizos en dejar nenes en instituciones escolares )

¿A donde van las moscas cuando mueren?

Verano. Cuarenta grados de calor a la sombra. ¿Qué puede hacer uno además de tomar un Gancia frío bajo de un árbol o de una sombrilla mientras se saca la pelusa del ombligo? La respuesta es fácil: espantarse las moscas. Porque por algún extraño designio , la naturaleza, en sus caprichos de pronto goza con torturar a su supuesta mas inteligente criatura : el hombre. Porque cuando uno está transpirado, colorado y brilloso, como guardabarro de autobomba, aparecen ellas. Sumando al calor… el malhumor que provocan esas moscas que se ensañan con sopapear con su diminuta y cosquilleante ventosa nuestra espalda. Sabedoras de lo difícil que es llegar a aplastarlas con la mano, que llevada por nuestro brazo nervioso , busca en movimientos acrobáticos propios de un contorsionista al límite de la desesperación…azotar el centro de nuestra columna vertebral, donde estratégicamente, con la inteligencia del que se siente pequeño pero superior, se para triunfadora… LA MOSCA.
Entonces voy al galponcito , cagado de calor, y revuelvo ansioso estantes y cajas… y agarro un Raid del año 1972, la corro como un energúmeno, para vaciarle su contenido, e intoxicarla sin piedad. Y… veo como huye raudamente por la ventana, ya herida por los químicos…, sin siquiera darme el gusto, el placer del vencedor, del perverso, de aquel que disfruta de ver la muerte de su adversario en agónicos movimientos.
Y ya viene otra…. a posarse de nuevo en mi espalda ¡en el exacto lugar que había sopapeado la otra…! como las golondrinas que misteriosamente vuelan al norte en septiembre año a año con la puntualidad de un mandato ancestral. O como tomando la posta de una tarea inconclusa de su especie o de su malograda antecesora….
Entonces le tiro Raid… …. mientras giro para cubrirme la espalda -provocando movimientos de loco que llaman la atención de mi vecina que tiende la ropa mirando aterrada- y salto… atento a que no venga otra maldita ....¡ y la desgraciada, impregnada de Raid huye también por los aires!
Y me pregunto…tal vez parafraseando en algo al inolvidable Chango Nieto que con su pluma alguna vez escribió "¿Adonde van los pájaros que mueren?" : "...¿adonde van las moscas cuando mueren? " Porque pese a los avances de la química y la física por combatirlas durante siglos… son muy pocos...¡poquísimos!... los cadáveres de moscas que descubro en proporción a las poblaciones, cada vez más grandes, de moscas, mosquitas , tábanos y moscardones.
¿Van a morir a algún lado, en secreto ritual como los elefantes? ¿Son precursoras de la muerte digna, lejos de la cruel mirada humana? ¿Piden a sus hijas que las incineren? ¡ Sin duda llegará el momento en que aprendamos de la dignidad de las moscas, de su agonía sin llamar la atención, de su partir sin culpar a nadie, de su paso al otro reino sin dar lástima a los demás, sin hacer de su muerte un espectáculo del dolor como hacemos muchos humanos que nos creemos más inteligentes…!
(Dedicado a las moscas del Barrio Hipódromo de La Plata que insisten en visitar mi estudio)

Vegetarianos que te ponen verde

No se si han tenido la mala suerte de conocer a los que se dicen vegetarianos. No tengo grandes poblemas con esa pobre gente que se priva de uno de los pocos placeres que tenemos en estas pampas como lo es comerse un buen asadacho bien regado. Pero hay cierta clase de vegetariano hinchapelotas que cree tener conciencia ecologista por el solo hecho de estar en contra del chorizo. Suelen horrorizarse cuando uno confiesa haberse comido un buen bifacho remarcando la crueldad de la matanza de animales para terminar despostados en manos del carnicero de la esquina.
Dicen eso sin ponerse colorados y mientras lo hacen sentir a uno un vaquicida, llevan zapatos de cuero, un llavero de hueso, y toman mate en un paquete cuerno de vaca con incustaciones de alpaca que compraron en la Plaza Italia. ¿Se pensarán estos hijos de una gran siete que cuando desollan la vaca, le quitan los huesos y le sacan los cuernos ella queda vivita y coleando agradecida porque hay una sarta de vegetarianos que comen milanesas de soja?.
Y me pregunto : ¿esos que se sienten los dioses de la ecología por no morfarse un pollito no razonan cuando se lastran acelgas, espinacas, papas, radichetas y tomates que los vegetales son seres vivos que aunque no mugen, pían o hacen oink oink ( no me acuerdo como se llama el grito del chancho) que quedan todos destrozados, culo pá arriba, las raices hechas moco y las hojitas achucharradas en manos de verdulero de la esquina? (vecino y amigo del carnicero antedicho y que ambos viven la vida sin complejos, vendiendo cada uno lo suyo sin romper las pelotas a los que comen verdura o carne). Y los pobres vegetalitos se mueren , pobrecitos, porque los boludos se comen veinte fuentes de ensalada en vez de un sánguche de milanesa que los llena en serio y no los deja con ganas de pensar boludeces.
Por último, si éstos vegetarianos comieran ortiga y no romperan los huevos, bárbaro. Pero nunca falta un vegetariano que en medio de un cumpleanos, mientras todos se cagan de risa comiendo Patys con cerveza viene con cara de conlictuado reclamando que lo atiendan al grito de:
_ ¡¡¿Te olvidaste de mí no?!! ... ¡¡ yo no como carne... !! ¿no hay aunque sea una fruta...?
A lo que uno responde, con los melones por el suelo...
_¡Queda una banana en la heladera…! sabés que se me ocurre una idea??!!!

(Dedicado a Lucho Castro)

Nunca te separes en enero...

El siguiente texto forma parte de un libro que estoy escribiendo desde que me separé, y siempre encuentro una nueva anécdota o etapa que vivo o me relatan, así que es el cuento de nunca acabar.
El libro en cuestión se llama "MANUAL DEL SEPARADO. Guía para un tema que nos une" y al parecer se puede llegar a publicar. Me estoy juntando con un editor....
“Nunca te separes en enero” sentenciò mi amigo el Negro Sergio , blanco, mortecino, despeinado, en los umbrales de aquel caluroso Marzo. Yo lo escuchaba bronceado y todavía con arena en las patas.
Y tenìa un porquè muy concreto:
“…Me separè en Enero y no habìa nadie en la ciudad. Estaba con algunas pilchas y frazadas en el auto, y no encontraba a ningún amigo que me aguante, no solo para prestarme una catrera para los primeros momentos, sino para charlar, recibir contenciòn o algún consejo...¡ Los hijos de puta estaban todos en las Toninas, en Los Cocos o rascandose los huevos en Brasil y yo sin saber que carajo hacer con mi vida!”
Por eso nada mejor que planificar el momento adecuado para separarse, que siempre es personal, pero que ameritan estos rápidos consejos:

Enero y Febrero
Si uno se separa en verano no hay nadie y uno se amarga las vacaciones. Si ya aguantó tantos años a su pareja, no esperar un poco más es una boludez. Salga de vacaciones tranqui, las va a disfrutar mejor que nunca sabiendo que son las ùltimas con ella y a la vuelta taza taza, cada uno a su casa….

Marzo - Abril
No son los meses adecuados. Comienza la actividad laboral y es feo iniciar el año laboral con despelotes.
Los hijos comienzan las clases y puede joderles el primer trimestre del año escolar. Conviene esperar.

Mayo
Es un mes de lluvias y muy melancòlico para separarse. El recièn separado es de caminar mucho. Y patear la calle con lluvia es muy deprimente. El otoño es lindo para curtir el romanticismo pero pèsimo para los alejamientos.

Junio
Los frìos son bravos para el separado. Dormir solito, y con los primeros momentos improvisados en algún sillòn o colchòn en el piso cagado de frìo es triste. Conseguir un culito caliente para dormir sin frìo no es algo fácil en las primeras semanas de separado. Conviene meditar la cosa haciendo cucharita con la patrona hasta mejor oportunidad.

Julio
Vacaciones. Si aguantó hasta ahora , espere un cachito. El anuncio de una separación le amarga a los pibes las salidas propias de las vacaciones de invierno. Y no hay nada peor que un separado amargado con los pibes , en una mano los globos y en la otra la cajita feliz de Mac Donalds. Malísimo. Espere el reinicio de tareas.

Agosto
El día del niño. Una cagada para separarse y arruinarles el dia a los pibes. A hacer tripas corazòn y aguantar un cacho màs…

Septiembre
Es el mes de los enamorados. Separado y con sensación de libertad, se va a querer curtir hasta del verdulero.
No es bueno que el separado ya ande al otro dia con ganas de enamorarse de vuelta. Hay que tomarse un tiempo para reincidir…conviene esperar y aguantar la calentura…

Octubre
El dia de la madre. Una cagada amargarle, por màs que no la quiera màs , ese dia a su mujer. Y arruinarle a sus hijos la posibilidad de ver contenta a la madre, que serà una hija de puta, pero hizo lindos a los guachos… espere y hagale el mejor regalo…sin que suene a despedida….

Noviembre – diciembre
Se le fue el año de las manos… uno està cerrando el año, lleno de laburo… se aproximan las fiestas… ¿se imagina las fiestas ya separado? Un kilombo con las familias… junto a su mujer tiene que fingir la crisis e ir a las despedidas de fin de año como si nada pasara o dar explicaciones y andar solo en Navidad y año Nuevo dando làstima… no es la època idal para nada… Empiece a considerar el bolonki el año entrante…. Osea... lea estos consejos de nuevo desde el comienzo…

(Dedicado al Negro Sergio, musa inspiradora de este artículo....)(y que no se separe de los amigos...)

Los asesores informáticos, los asesoritos y los asesoretes

Ya ha pasado el peor momento que es el de la compra de la computadora. Con un gatito Garfield de peluche sobre el monitor, con una carpetita y una maceta sobre el C.P.U. se la ve repaqueta a la guacha y le da una onda posmoderna a la pieza con goteras. No sabemos si elegimos bien, si tiene adentro todo lo que nos prometieron, es más no sabemos si funciona...¡ pero está con nosotros!.
Quedo atrás el infernal momento de la elección: el diabólico aparato está en casa. Pero no se alegre: ahora viene lo peor.
Uno se ha metido en la vorágine informática comprandose el aparato, y como dice el refrán , si no puedes detenerlo, relájate y goza. Ahora bien, en un país berreta como el nuestro, todo el mundo piensa en comprarse un ordenador, pero nadie piensa en como formarse para aprender a usarlo.
Hablando en términos de informática, usted es un usuario de PC, pero no sabe ni por donde se mira el monitor. Todos los ahorros los invirtió en el ordenador y no le quedó un sope partido al medio así que empezará a pedir consejos a amigos para que lo desburricen.
Porque no conozco a nadie que haya hecho en serio un curso de computación -excepto que lo haya garroneado gratarola por medio de su laburo, de una beca o de una rifa- porque todos pretendemos aprender " de ojito", rompiendo los cocos a los demás.
Y los que sufren la "hinchazón" se convierten en improvisados asesores -muy a su pesar- que muchas veces no saben un joraca, pero como uno es mas burro que ellos "en el país de los ciegos el tuerto es rey".
Estos "asesoritos" no solo dan consejos de manejo. Lo peor que uno puede hacer es sentarlos a nuestra máquina, porque es ahí cuando se convierten en "asesoretes " metiendo mano en nuestra PC , largando frases tan alentadoras como éstas:
_Uy...! que lerda es ésta máquina... me parece que le pusieron menos megas de los que te dijeron.
_Los programas que te pusieron son más viejos que matusalén, che...hay versiones más nuevas..."
_Ah...! pero vos te compraste una P.C., no...viejo ya la Macintosh no la cambio por nada...!
_Esta máquina se tilda a cada rato, o tienen poca memoria o es trucha...
_¿Este monitor lo compraste, o le pusiste la tele blanco y negro del nono...?
¡Y no recomiendo que estos "asesoritos" metan los garfios en el sistema operativo con el pretexto de "mejorar" algo!. Al último que le permití eso con el pretexto de mejorar la visión del monitor me dejó la pantalla tan negra como el fin de semana que me quedé sin poder terminar un laburo para el lunes.
No seamos injustos, hay "asesores" y muy buenos. Tipos que tienen una paciencia inacabable, nos comentan datos, chusmeríos y secretitos que uno nunca sabe de donde corno lo saben. Claro que su bondad no exime su "truchez" somos tan berretas al aprender como al adquirir programas porque son estos grandes asesores los que siempren piratean programas que después nos pasan con detalles de instalación y de uso.
Somos tan truchos que cuando ni Bill Gates sabe que salió otra versión de Windows, ya anda dando vueltas en Las Toninas una versión pirata que anda como el tuje pero circula de la mano de asesores asesoritos y asesoretes a la velocidad de la luz para estrellarse en nuestra humilde PC.
¡Pero sepa usted que la vida del usuario autodidacta es larga, pero tiene sus gratificaciones!
Como cuando reciba un llamado que lo despierte a las cuatro de la mañana
que no es otro que el Cacho, su compañero de oficina que se compró en cuotas la compu, está aprendiendo a usarla y una duda cruel lo aqueja:
_Che disculpá que te joda...pero tengo que terminar el informe para mañana y abrí la ventana de Windows pero no encuentro la regla...
_...Andá a buscar la regla a la ventana de tu hermana hijo de remil...!
Usted se ha convertido en un asesorete.
(Dedicado a Fernando Reynoso, un verdadero pirata informático)

De acá, de allá, de Internet y de mi abuela también.

La escena transcurre en el zaguán de un barrio cualquiera, donde un perejil es despertado de su siesta por un chabón de jetra traspirando como testigo falso.

_Si es de alguna Iglesia y me promete la salvación váyase al diablo...
_Perdón por despertarlo... venía a ofrecerle los servicios de conectividad...
_Si es de una agencia de contacto yo estoy separado sin intención de reincidir...
_No se trata de eso...tiene Internet?
_Interlock...las camisetas de interlock son de primera.Calurosa pá esta época
pero en invierno, con los zolcillonca largos salgo en la Pumasaki y ande yo caliente ríase la gente!
_Tiene P.C.?
_Mire, el Partido Comunista tenía un local a la vuelta...ahora ahí está Mac Donald.
_Pc, computadora personal...
_No, compré usada la Casio Científica...pero todavía no estoy muy canchero...Por?
_Ofrezco un servivio para conectarse con el mundo.
_Ah, eso le hace falta a mi ex mujer...no sabe ni en que día vive...el otro día lo vió a Alfonsín hablando en Ferro y se pensó que todavía estábamos en el 84, que aún estaba casada conmigo y pretendía que la mantuviera.
_Esto es distinto, le hablo de redes...
_Y que son las mujeres, hermano?Te enredan y quedás más preso que un bicho canasto.
_Esto es distinto, un mensaje suyo lo reciben sinmultáneamente miles de personas...
_Uy pero eso es muy viejo, querido...mirá, desde que yo tengo uso de razón, en Berisso ya funciona ese sistema.
_En Berisso? Una autopista informática?
_Por las calles de tierra nomás mi viejo, pero a doscientos km por hora va la información!
_No le entiendo...
_Te doy un ejemplo... vó le decí a mi abuela por ejemplo que mi primo el hormiga consiguió laburo, no?. De ahí va a tomar mate a lo de mi Tía. Ella va a lo de mi prima. Yo te puedo asegurar que a los dos segundos, media ciudad de Berisso, las barriadas limítrofes de Ensenada y toda calle 122 entrando a la Plata ya saben la novedad.
_Asombroso...y la Web?
_Por el suelo...Sabés como los tengo?, porque el tema es la información adicional.
_Imágenes y sonidos...
_...Y a veces también olores...porque el viejerío le agrega todo tipo de detalles a la información original.Volviendo al ejemplo, ya todos saben que el hormiga labura de ñoqui en la municipalidad, que anda en remises todo el día y que se va ir de vacacaciones a San Clemente, entendés? Y éso no lo sabe ni él...
_Y la tarifa?
_También, seguro que las chusmas ya suponen lo que va a cobrar también el hormiga...
_Digo el abono del servicio...
_Ar hornorem...mi abuela las jovatas están al dope y viven para éso...
_Asombroso...y con fibra óptica ?
_No...sin éso...con fibra óptica era antes...
_Como?
_Claro, antes mi abuela y mi tía se sentaban en la vereda a tomar mate, y ponele veían a doscientos metros que la Coqui, la vecina de la vuelta tomaba el micro muy emperifollada. Con sólo el estímulo visual la información salía disparada por las calles polvorientas y ya hasta en Magdalena sabían que la Coqui iba a revolear la chancleta.
Cuando el 202 cruzaba la 122 había un comité de recepción de negros sedientos de sexo que la esperaban...
Ahora las viejas están cachuzas, no ven un pomo y tocan de oído...eso ha sido una grave pérdida para el mundo de las comunicaciones.
_Lo que son las cosas...yo venía a ofrecerle un servicio y usted me sorprende con otro...y gratis...
_...es así...que querés que te diga?
_ No me podés decir el teléfono de tu abuela?

(Dedicado a mi abuela que esta en un geriátrico y sabe todos los chusmerios sin tener banda ancha)

Una vida pintada

Antes que nada quisiera presentarme mi nombre es Carlos Pinto. Alguien dijo por ahí “pintás mucho” Y si… es una frase trillada con la que me pudren desde que tengo uso de razón. Como soy un tipo muy influenciable pinté , pinté y pinté por no contradecir nomás y así llegue a ser profesor de pintura . Además de ser inluenciable soy una persona muy introvertida. Desde chiquito nomás. Cuando nací dicen que me pegaba la enfermera esos chirlitos que dan a los bebes para que llore ….y yo ni mu, entonces mi madre dijo: ¿esta muerto? La enfermera me tenía morado de golpearme , dele y dele como tres horas y entonces el médico intervino y dijo …”dejenlo… ¡¡el nene es callado!!”
Ya desde chico experimentaba con distintos materiales artisticos…. me acuerdo del jardín de infantes, adonde conocí el terrible Juan Potti, que vivia molestandome. Hasta que un dia haciamos animalitos de corcho y escarbadientes, me molestó y le clavé un escarbadientes hasta el hueso.
Más tarde volvió a molestarme y como me habían quitado los escarbadientes quise hacer lo mismo con el corcho. Ahí descubrí por ejemplo las propiedades de los materiales: el corcho no tenía un carácter punzante y … si lo tenían de los puños de Juan Potti que me dejo la cara como un bollo de plastilina roja. Es que la vida del artista tiene ese aprendizaje duro, y uno tiene que tener conducta y principios.
Desde chicos mi madre decía que yo tenía que ser un hombre de principios, ¡ y me lo decía dándome unos cachetazos como para entender el principio de acción y reacción , supongo, porque me quedaba la cabeza girando!. Siempre me parecían contradictorios los mensajes de los grandes : por ejemplo mi hermana y yo nos peleabamos mucho, y para separarnos de esas agarradas mi vieja me agarraba a chancletazos a mi y mi viejo le pegaba con un libro en la cabeza a mi hermana.
Es que eso era lo que tenía mi viejo, era un tipo sumamente culto. No te iba a pegar con el diario en la cabeza… ¡ No señor! El te tiraba con los tres tomos de La Guerra y la Paz , por ejemplo. Supongo que por eso mi hermana estudió asistente social, para asistirse ella, pobrecita … Pero aunque sea por ósmosis a ella le entraron las letras en la cabeza ,en cambio a mi me pegaba mi vieja con su chancleta ,esas que tienen rayitas en la suela…. Me quedaba el traste lleno de líneas, ¡ será por eso que mi infancia marcó mi pasión por el dibujo. Y también la marcó mi abuela: ella siempre influyo en nuestras vidas. Mi abuela María Antonia… pocas abuelas en el mundo deben haber hecho tantos estragos en gente inocente como ella y… Margaret Tatcher.
Mi abuela era una persona que intervenía mucho en la relación de mis padres por ejemplo les dijo “ahora si” y me hicieron y nací yo. Tres años después ella les dijo “ahora también” y nació mi hermana y después no dijo más nada porque tenía problemas de memoria y no nació ni un pajarito. Pero ella siempre se metía en todo: siempre estaba dándonos advertencias… le daba miedo el fuego, le tenia terror al agua, se asustaba con el viento …¡sería un trauma de su niñez !: para mi que cuando era chica la atropellaron los cuatro jinetes de la Apocalipsis.
Claro que mucha influencia artística me llegó por el lado de ella, tejía todo el día…. Y hacía cosas muy creativas: látigos, horcas, chalecos de fuerza….Con lo mala que era creo que en su vida anterior fue araña.
Todas estas cosas influyeron cuando fui grande, en mis relaciones con las mujeres, en las relaciones de pareja, por ejemplo . Mi primera convivencia duró 11 años, la segunda tres años… la tercera un año… ¡ Ahora puse un cartel en la cabecera de mi cama que dice SEA BREVE !
A mi me parece que a mi las parejas me duran poco porque soy poco divertido. Por ejemplo yo había escuchado que habia que hablarles a las plantas para que crezcan sanas… entonces le hablaba todo los dias a un potus… y cuando el potus tuvo mayoría de edad se fue a vivir al extranjero….
Yo trabajé con distintos estudios de ilustradores. Hasta que trabajé por mi propia cuenta…. Quería ser mi propio jefe… al poco tiempo me pedi la renuncia al trabajo porque me aburría conmigo mismo.
Finalmente fui a consultar a una sicóloga . La primera vez que fui a la sicóloga le explique mis problemas. Hora y media hablándole hasta que me quedé sin voz…. y al terminar le pregunte: ¿que tengo? ¿ soy neurótico? ¿depresivo? …. Y ella me dijo bostezando, “no… aburrido… aburrido…!!!!”
Hablando de eso veo muchas caras de aburrimiento, es que hablé demasiado, cosa rara, en mi , y ya no se ni como me llamo, ah, si
me llamo Carlos Pinto… y si… pinto mucho….¿no les digo que soy influenciable? … ahora que dicen, recuerdo que tengo que pintar muchos dibujos para el lunes… hasta la próxima…

la compu es una herida absurda

La escena ocurre en una casa de computación donde un gilazo es atendido por un empleado. Tiene cara de haberse quedado hasta las 3 de la matina tratando de instalar el archivo peperuch.setup que pide la computadora Pendorchex 22.500, para configurar la impresora SuperUpite 200.

-Hola, venía a ver si de alguna forma puedo evitar que la máquina me ponga un cartelón que dice: "Ha ocurrido un error en la aplicación, elija cerrar o ignorar". Siempre he sido un tipo muy aplicado, pero a la vez muy abierto. Y no me gusta ignorar a nadie...
-Ah...probablemente le falte memoria.
- Fíjese que si. Traía la computadora pero no me acuerdo si la dejé en el colectivo o en el kiosco.
- Je. No, me refiero a la máquina. ¿que placa madre tiene?
- No se. Yo la compre ya crecidita y ella no me quiere contar nada de su familia. Y como yo ya tengo bastante con mi familia, la familia de mi jermu...
- No. Espere. Tengo poco tiempo. El problema es simple: Su computadora de cuelga?
- (?¿)
- Se cuelga.
- ¡Que lo parió! ¿Por que todos los que se juntan conmigo son unos colgados? Viven en una nube de pedos. Tras que éramos pocos...
- Dígame que procesador tiene.
- no se que tiene que ver, pero mi abuela fue al programa de Roberto Galán y le regalaron uno marca Ultracomb. Hace jugo, pica carne, pela banana. Y me lo regaló porque ella con 150 pesos que gana se la pasa tomando sopa Knorr Suiza.
- Le hablo del procesador de la máquina... ¿Butea?
- Eso no se lo permito. Le dije que me pone un cartelón que dice: "Error en la aplicación", pero eso si, jamás una puteada. pero lo que no sabía es que era turca. Creía que era de Taiwan y vendida por los yanquis, como todo...¿vio?.
- No. Mi compu es una señorita inglesa, educadita
- ¿Rebutea?
- Re-educadita ?es sordo?
- No señor, pero va a tener que ampliar la máquina.
- No. eso es imposible. Vivo en un departamento con mi mujer, ocho pibes, mis suegros y dos gatos. Y encima, el ex de mi señora que viene a tomar mate.
- Señor. Tengo gente en el negocio... Lo suyo es simple: su máquina es vieja.
- Pero si la compre acá hace un año...? ¿Me vendieron una usada?
- En computación en 6 meses todo es viejo, señor! Y se va a tener que retirar porque tengo clientes en serio que atender.
-¡Claro que me voy, viejo cornudo! Si desde que entré me estás hablando estupideces ¿O pensas que de esto no se nada...?
- ¡Andá a la jorobar a otra parte, ignorante!
- Andá a rebutear a la placa de tu madre!

(Pubicado en revista La Gastada alla por 1990)

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